Souvent ces derniers jours je pleure des larmes de douleur, de peine. De me rendre compte à quel point je suis seule avec toutes mes questions. De me rendre compte à quel point vivre ici est comme vivre en cage. A quel point je me suis laissée emprisonner, étouffer, et ce sans même m'en rendre compte. Toujours par peur, par crainte de le décevoir, de le voir s'énerver ou râler. Il a si bien su instaurer ce climat de crainte qu'il m'a toujours semblé normal, naturel au sein de notre couple. Je suis sa femme et sans le voir, sans vouloir le voir, je me suis mise entre parenthèses.
Il n'est pas méchant, il n'est pas si mauvais. J'en reste toujours à vouloir l'excuser. Je ne pense pas qu'il agisse comme cela à dessein, c'est son caractère tout simplement. On a toujours peur de lui demander quelque chose : un service, un conseil, un avis. Très vite il s'emporte, il se moque, il refuse, il se fâche. Il veut montrer qu'il est le chef, que c'est lui qui décide. Je ne me gêne plus depuis quelques temps pour leur dire comment je me sens à la maison, comme je vis. Besoin de me confier et qu'ils sachent... mais en fait, ils s'en rendaient bien compte. Elle m'a raconté des choses que j ignorait. Des choses qui font du mal à entendre mais je préférais qu'elle me le dise en toute franchise. A présent je sais. Elle m'a dit "je ne devrais peut-être pas te le dire, mais je crois que c'est bien que tu le saches"... Mes parents se rendent bien compte à quel point mon mari a un sale caractère . Deux se je le savais pertinemment bien, me plongerais dans un désespoir si profond, voire même une dépression.
Partir ou rester ? Rester ou partir ?
Il faudrait que j'essaye de savoir où je me dirige nous sommes si différents à présent on pourrait se construire une belle vie agréable et pleine de jolis instants, remplie de rires et de joie. On sait ce qui nous a manqué, on sait ce dont on a besoin. De quoi ai-je envie ? Mon coeur tout entier est dirigé vers Lui , on sait les erreurs à ne pas faire. Je sais que j'ai beaucoup de bonheur et d'amour et y gagner. Mais comment faire alors ? Et toutes ces formalités me font peur, je sais pas comment, j'aurais besoin de savoir, d'être rassurée... Si Dieu existe, parfois, j'aimerais qu'il m'envoie un signe...
Il est mon tout. Faire ta connaissance me fait encore très peur envie de te donner le meilleur de te donner tant de bonheur un si bel avenir pleins de beaux souvenirs. De plus en plus, je ne me sens pas à ma place dans cette vie. Assez de cette vie que je mène, du petit train-train quotidien et de cette putain de routine. Mais ils me semblent de plus en plus pénibles. Parce que je ne le vois pas. Parce que nous sommes loin l'un de l'autre. Il me manque de plus en plus. Mon âme soeur. Celui avec qui je peux être (...) celui qui m'a appris tellement sur moi même
Petit bonheur étouffé ou grand bonheur à pleins poumons ? C'est le combat du coeur contre la raison. Lequel va gagner ?
Quelles horribles semaines que j'ai passées ! A me demander comment j'allait, lui poser un tas de questions. Cela me déchire le c½ur. Il est très gentil... mais aujourd'hui je me rends compte qu'il est égoïste et très agressif .. Sans même que je m'en rende compte. Je ne suis pas exigeante, je demande d'attentions.J'ai changé. J'ai pris du recul, j'ai ouvert les yeux. Il dit qu'il m'aime et qu'il a besoin de moi, mais alors pourquoi il me dit des choses désagréables qu'il me rejette ??? Au début, il était beaucoup plus amoureux j'ai l'impression que nous formons un couple mariés depuis 8 ans passés.
